shuweimoli 的个人博客

Hello world!

shuweimoli — Thu, 14 Apr 2011 12:34:11 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

搬家通知。

shuweimoli — Wed, 26 May 2010 00:00:00 +0000

舒的博客搬到了百度空间：http://hi.baidu.com/%B0%B2%C4%C8%B1%B4%CB%D5
如果你还在看我，请记得找来。

念安。

隐藏。

shuweimoli — Wed, 11 Nov 2009 00:00:00 +0000

很久没来更新博客，表演欲逐渐淡去，记录下来的，希望是多年后回头看依然美好的事情。

今天应该算是比较特殊的日子，别人眼中的光棍节，其实是我们的纪念日。也是我自己非要这么认为而已。男人其实不懂这些，会因为省钱而象征性买一支玫瑰给我的男人，关心的是更为温暖的细节。除了自己的内心。

但是离开自己，谁又能一点一点知道你心里的褶皱然后慢慢抚平它。时光过去，重新怀念起那些因为分离和孤单而忧伤的日子。身边的东西因为太多的流离而逐渐失去，于是也渐渐想不起三月的某个晴天我站在北京的路边抬头对着蓝天微笑的脸。

不是因为现在不好，而是因为记忆太过丰盛。那些伤痕，是真正的印在心上，然后时间把它们变成了好看的纹路。那些幸福，因为记忆的相框而变得更加温情。真的，真的。我真的羡慕着几年前的那个我。

恩。风雨太大，降温明显。因为寒冷而重新记起那些温暖停靠的地方。真的感恩，现在终于有家可以给我停留。可以买很多喜欢的东西，可是继续为所欲为而不需要别人的首肯与赞赏。多年前的自己，想要的，也就是自己现在的样子吧。这样就好。

好久不看末女人的博，喜欢那个板式。拿来用。

我一直是记忆里的样子，一直都不会变。看看这些文字就可以知道了。

安好。勿念。虽然也许只是说给自己听。

清晨。

shuweimoli — Sun, 07 Jun 2009 00:00:00 +0000

早上七点，睁开眼睛，感觉到外面下雨了，打开窗，有清新的空气，布谷鸟好听的声音。睡不着便爬起来，感觉身体渐渐恢复了力气。开始有了一种自然的作息，像个自足的农民一样早睡早起，浑身充满力量。汗水洒向土地，土地就会回馈收获。

终于远离了城市，灰色低沉的天空，庞大冷漠的建筑群。以及无时无刻不显得拥挤的人流。在广州火车站坐在行李上等着去看宾馆的男人回来的时候，睡在国际青年旅馆，清晨起来看到阳光淡淡的洒在屋顶的时候，在肯德基心满意足的吃完午餐的时候，我知道我已经完全可以跟它告别。是的，没有留恋，虽然想起快乐的点滴还是会感动，虽然最后离开的时候我依然流下了眼泪，但是已经没有伤感。因为有告别才有前行，有离散才会有重聚。我一直在不后悔的走，走过千山万水人世沧桑，终于可以停留下来。一年的时间，暴风雨一样的考验，让我抽丝拔节般的成长，我亦相信，不管在哪里做什么，身后都跟着满满的祝福。

又见到了我的家人。变化亦不算大。爸爸还是那样的臭脾气，但言语里我已经能够感觉到那份深情。妈妈依然十分善良，我买的玉兰油，她一个劲让我送给别人，其实心里有满满的欢喜。外婆手脚还很灵便，我很喜欢和她聊天的感觉，心里充满温情。姨爹已经是我们镇的镇长，比我想象的更有魄力，一起喝酒抽烟，在他面前可以肆无忌惮，因为他早已经是我的朋友。姐姐依然是天真善良没心没肺的性格，但是对我的关心，从始至终，只因为我们是骨血里的亲人。很多事情，年少的时候不能够懂得，当我当初叛逆远走家乡，漂泊辗转之后回来，已经过了八年。八年的时间，足够让一个人懂得感恩和珍惜，懂得冷漠人世里那一些些巨大情意。我已经可以心平气和充满感激的对待一切。丘说，回家你和你男人会受到很多束缚，但为爱背上甜蜜的负担，我可以看到自己的甘愿。

同聚堂。一大家人的支持，他们在身份上跨越政界商界，黑白两道。但在最真实的关系里，他们都是愿意真心实意帮助我们的人，背后还有无数人的期盼和希望。我只是想起简帧的那句话，人以国土待我，我以国土报之。

接下来还有很多七七八八的事情要去弄，可能很长一段时间不会上网。记挂我的朋友，请把我放在心里，然后让你们自己过得幸福。天涯海角，只要我们心在一起，就永远没有分散。

我爱你们。希望大家安心满足，幸福长久。

平常。

shuweimoli — Wed, 20 May 2009 00:00:00 +0000

天气很热，开了中央空调。安静的大厅，广播里有熟悉的音乐。等着同事买麦当劳回来给我吃。生活里，是有着这样值得感恩的愉悦细节。

开始想要锻炼身体，痛快淋漓的出汗，汗水洗涤过的皮肤，能感觉自己慢慢变得健康，日子在慢慢行进，安乐与欢喜总是多过苦痛与挣扎，那么这一年便不会被辜负。而长路始终在远方，我们依旧在继续的走。

每天吃完晚饭便能够安然睡去，凌晨时分醒来。不太正常的作息。我却十分喜欢那样的时刻。逐渐发亮的天光。电脑屏幕有些刺眼，却能够真实的感觉到自己。轻微的风。车辆行过的声音，瞬间归于平静。男人坐在一边安静的看电影。我在写小说。所追寻的幸福不过如此。即使外界如何怀疑，那亦不是重要的事，我依旧能够看见自己的甘愿。

小说有了明确的线索，也许我只是要依照时间的行进，把属于我们的回忆书写出来，不一定壮观传奇，却是给予我们最好的交代。积累了五个年头的故事，太过繁盛与浓重，叙述起来依然十分艰难。但我能够因为书写而重新回到那些微笑抚慰的时刻。回忆沉没于暗中，人物却十分鲜活，故事里的人，也许能够代替我们重新活一遍。

小说里，安至对南城说，你是一个灵魂里有大海的人，你将来必定能有所成就。是否有成就其实并不重要，只是我们每个人的心里都有一片海。我们知道什么时候可以再回去。我愿意让自己能够永远聆听着远处大海的声音，在繁杂的与现实的生活中，保持着永久的渴慕。

如果放弃渴慕与祈盼，我们会渐渐变得平庸与麻木，相信我。

《行尘》会缓慢展现，不管完成的期限，是一年，两年，或者更久，我会坚持做完这件事。而当它形成的那一刻，我知道它会与我脱离，而属于我自己的漫漫长路，依旧会有新的世界展现，也许我可以一一的说给你们听。

初夏，海。

shuweimoli — Fri, 24 Apr 2009 00:00:00 +0000

海浪声变成回忆里的光，小小的幸福在沙滩上徜徉。
潮汐退了又涨，只有握紧过的手还一直在身旁。
会一直记得我们一起遇见的奇迹，会想念我们一起走过的地方。
海边。
我无与伦比的幸福。
我牵动心魄的想念。
我生命里那些饱满而坚定的爱。
会一直直的，带在行走的路上。

那一层薄薄的忧伤。

shuweimoli — Mon, 20 Apr 2009 00:00:00 +0000

1.    每个人的记忆里都有一些旋律，在不同的时期不同的情景里想起。回忆里那些支离破碎的片段，就在熟悉的音符里跳跃，让我们感动，忧伤，微笑着泪流满面。那些最温暖最纯真的力量，我们过去的岁月里那些真心真意的日子。我十分想念你们。

2.    天气开始热起来了。去年的这个时候，我在丽江的雨季里想念城市里烈日下酣畅淋漓的流汗，却在现在的时日里记挂着那样的凉意和清澈，无拘无束的风，随风飘散的云。人的生活，永远是在别处的。4月20日，纪念谷雨一周年，虽然它现在已经不属于我们，但感激我们曾经做过那么美丽的梦。我，男人，旭，都会把生活好好继续，梦想会继续发光。

3.    工作有了小小的成就，相比与压抑与委屈，它带来的更多是欣慰与希望。宽松的环境，与同事们和谐愉快的相处。以及得到的重视和尊重。在任何一个时刻，都希望自己是出色并且值得信任的。希望自己任何时候都能做到问心无愧。我不喜欢后悔的人生，对自己的决定向来贯彻到底。每一次转身之后，都会有一次华丽的蜕变，直至变得纯简，通透而自然。

感谢那些能够真心真意为我的成绩高兴，为我的难处分担解忧的人。最亲近的，始终还是那几个，即使我们相聚又别离，却永远的存在在内心最安全最温暖的角落。

4.    大海的呼唤离我越来越近了。装扮我的幸福，追逐我的梦。成全我的爱，维持信与望。幻想里牵着你的手慢慢的走在沙滩上，背对背一起看夕阳。这一天终于来到。未完成的心愿，相信你会陪着我一一去实现。

我们勾勾手，一言为定。

一定要，一定要幸福。

我和男人的十年（上）

shuweimoli — Wed, 15 Apr 2009 00:00:00 +0000

1. 第一次见到他，是在13岁。我转学到他所在的班级。第一眼见到他，只觉得这个男孩子很帅啊，心里就泛起莫名的温暖。他坐在我的斜后面，有时候会侧过脸去瞧瞧的瞄他。我们总喜欢吵架，不知道是不是所有的小孩都用这种方式来表达爱恋呢。后来同桌受不了我们搬走了，于是他成了我的同桌。

2.  我们不算是很和气的同桌，也会继续吵架，会划三八线。但他开始帮我修理钢笔，我也开始借笔记给他抄。分享零食，开玩笑。很开心的同桌时光。青涩中有种淡淡的甜蜜。

3.  不记得他跟班花是什么时候走在一起的。知道这个消息以后，我默默的换了座位。那时候的我，不美，自卑，有点忧郁。提不起勇气告诉他我的喜欢。只是每天起床都会很盼望去学校见到他，即使看到的只是他和她的笑脸。每次偷看他都会碰到他的目光，心跳加速的收回眼光。他的眼神很哀伤，尽管那时候我并不懂得他的悲伤出自何处。

4    他是那种很聪明的男孩子，也注定调皮捣蛋。他父母离异之后，一段时间变得很消极。我们会传字条，写一些鼓励的话。我期待着他的改变，虽然那时候并不懂得改变一个人是一件多么无望且没有意义的事。后来很任性的说既然你无法为我改变，那我们就不要再联系。这样之后，真的就形同路人，即使我们就坐在同一个教室。偶尔能听见他狂放不羁的歌声，却始终没能懂得他的彷徨与挣扎。

5. 我们从来没有跟对方表白过。但是我们有过一个三个月的约定，大概是初中毕业他要是考上高中我就做他女朋友之类的话。后来我们却再也没有机会亲近。初中毕业的时候他为我叠了很多现在很土那时候却很流行的幸运星，串成心形。为了我录了一盘卡带。大多是林志炫和刘德华，偶尔有谢霆锋。他的声音那时候很好听，没有现在的沧桑。卡带后来搬家的时候弄丢了，幸运星在我大三那年也失踪了。

4.  初中毕业我和所有的人断了联系，我渴望忘记那个卑微的自己，走到别的地方去开始新的生活。我写了一封长长的信给他，最后被严厉的老爸没收了。他辍学出去打工了，走的时候很多人去送，我之后想起那样的情节，总觉得心里有满满的凄凉，为他的悲苦，以及隐忍的慈悲。

5.  我离开小城到别的地方去上高中。期间我们一共通了两次信一次电话。非常模糊的情节。但我知道我对他的牵挂，时时刻刻。也知道即使不说出来我也懂得的，他的心。

6.  大一的时候，我通过他的朋友拿到了他的电话号码。收到信息之后，他非常的惊讶，一定要我说出初中时候我们为对方取的外号。还是那样的天真质朴。他说这些年一直在找我，但我好像从人间蒸发了一样。

7.  他在外面过得很苦。一个人飘零，独自面对茫茫长路。很多事情都是后来在一起他才慢慢讲给我听，每次都听得我因为心疼而流泪。但是令人欣慰的是，他没有变，他依旧是那个执着上进的少年。虽然社会已经为他设定太多规则，但他心里始终有美好的期待。虽然不知道命运是否能够对他仁慈，却始终没有放弃希望。他在信息里对我说，我们的路已经不一样，但他会是我永远的观众。我们约定寒假一起回家，去初中的校园看看。

8.  经历了漫长的等待和折磨，我们终于见了一面。清晨明亮的光线里，我站在街上看见他迎面走来，梦里的身姿和神态，如此的亲切温暖。我看到他已经长成了一个大男人。一起去同学聚会，他会把菜夹到我碗里，点燃烟放在我的唇边。在ktv里唱那些多年前我不曾懂得的歌给我听。这一天如此幸福却短暂，他陪着我走过大街，牵过我的手。抱着我流过泪，笑着吻过我。可是他依旧选择了消失。

9.  很久以后才知道，那一年他是带了自己的女朋友回家。他和她三年的感情，更多的是责任和相依为命的亲情。在我还没开始恋爱的时候，他似乎都已经开始要谈婚论嫁。可是我只是想，他一个人在外面很孤独，也需要人照顾。我依旧相信他的爱，即便它隐忍，承担着难言的痛楚。明白他对我的关心，以及渴望却害怕得到的心情。他那个时候一定是不相信有人可以承担他的苦难，不相信爱情可以跨越任何世俗的偏见而最终得以成全。不相信我就是有那样的决心一路追随而最终能够站在他身旁。很多事情，在坚持着的时候并不知道其中的意义，只有在苦尽甘来的时刻，才能明白忧伤辗转里那些笑中带泪的幸福，是如此的值得的事。

10.  2006年三月，我再次得到男人的消息。我买了火车票去重庆，在沉闷的车厢里想念他，心里有饱胀的幸福和期待。我们在重庆。逛街，吃饭，因为坐错公车两个人慢慢走回家，在大风里吃麦当劳甜筒。在朝天门放风筝。一起喝酒抽烟，说起很多往事。城市的繁华变得虚空，我手里有我想要的幸福，即使它转瞬即逝。我仍然想获取那暖的光。这个在别人面前坚强无比的男人，在我面前毫无遮掩。放肆的笑，悲恸的流泪。我亦开始懂得他所经历的一切。我敬重他，爱慕他，心疼他所经历的一切。即使他已经是别人的男友。他渐渐长成了我喜欢的男子，成熟，稳重，对我宠溺。信任并且理解我。我们都不知道彼此的未来，只是竭尽全力的抓住幸福。只争朝夕。
有句话说，如何在一个城市留下你的印记，爱一个人，或者买一双鞋，我选择了前者。

11.  走出武汉火车站一个人坐公车返回学校的时候，觉得很恍惚。身边空着的座位，好像还能看见他明亮的笑。男人变成了我的男人，但他的存在更像是一个迷，我掌握不了他的去向，只能被动的等待，等待诺言的实现，虽然在说出口的那一刻也会想象它的落空，我仍旧选择了相信。等待依旧是无望，男人却像是彻底的从我的世界消失了，我们说好要一起走下去的诺言，已经像是一个骗局。我想起在火车站我们像两个流浪儿一样相依为命的靠着，眼泪就会止不住的掉下来。我从开始的歇斯底里到后来的逐渐接受，已经变得很平静。只是心里有一道隐形的疤，闷闷的疼。朋友说，一个总是在消失的男人，说明那不是属于你的。可是我还是天真的坚持着，幻想着我们能有再见的一天。我想我会要他以所有的代价来偿还所亏欠我的一切。

12.  如果他不是那么不自觉的执着于自己的内心，如果我没那么盲目却坚持的追逐他的去向，也许我们此生就不会再见。那一年，他一个人到武汉来找我。2006年10月我见到的男人，还是记忆中的样子，却感觉很陌生。他想了好久终于鼓起勇气来找我。我赌气的叫了大帮朋友让他请我们吃饭，点最贵的菜，在ktv里假装喝醉发酒疯，摔烂杯子让他赔偿。离开的时候还让我现任男友当着他的面来接我回宿舍。我那么任性，我以为他带来的伤害就应该付出代价。可是我却没想过，男人的心里，其实会比我心痛万分。男人什么也没说，他选择了默默离开，如果我现在是幸福的，也许他会一生都这样遥远的站在离我最近的地方，却再也不会相见。当我在另一个人背上模模糊糊的看到那个曾经最亲爱的人渐渐远去时，心痛得无以复加，可是我想我真的是要离开了，微薄的自尊也不能够换来爱情，那么至少我们能成全彼此各自的人生。

13.  一夜没睡。他要离开的时间越来越近，最终还是抵挡不过自己的内心。在他走的前一天，我约他出来见面。我们好像在重庆时一样，一起吃饭，一起坐公车，他把我冰冷的手放在他的口袋，在起雾的深夜被背着我的寒冷的大街上行走。好像我们从来没有经过分离。我才发现我伪装起来的幸福有多么不堪一击。只有眼前这个男人，能够让我痛彻心扉也能幸福到想要尖叫。我没有送他去火车站，我缠着他用最后的100元买了一本安妮的书，给他自己买了心理学。然后我抱着我喜欢的书在学校大门口对他说再见。我看见了他眼里的不舍，可是，每个人的人生里，一定有着别人无法理解也无法分担的难题，我们只能选择说再见。男人离开以后，我果断的与那时候的男友分手，虽然他对我很好，每次考试给我做笔记，买好饭送到我楼下，下雨天帮我撑伞，无微不至的照顾。可是我开始知道，生命中再也没有这样一个男人，只有他能牵动我心里最脆弱的那一根神经，只有他的爱能够让我妥帖自如。无论今后跟谁一起生活，这个人会一直是心里最温柔最疼痛的影子。
待续……

我和男人的十年（下）

shuweimoli — Wed, 15 Apr 2009 00:00:00 +0000

2007年3月，我在北京。只是很随意的走路，看风景。我只是想走到别处看一看。卡尔维诺说，你喜欢一个城市，不在于它有七个或七十七个景，而在于它对于你的问题说给出的答案。陌生的地方是一面镜子，照出内心最真实的渴望。越是想忘记的却越是清晰。只是我终于找到了答案，那就是即使背负着沉重的过去，我仍旧需要前进。

男人像幽灵，就在我开始要忘记的时候，当我心里的伤疤就快要复原的时候，他突然一句我想你，就让我再次千里奔赴到了他所在的城市。空气并不那么清新的南方城市，第一次见到，我其实并不喜欢。但那是我多年来的一个梦想。一直想到他的城市去看看，他走过的街道看过的天，他身边走走停停的人，我都想要了解。男人抽出上班的时间来接我，他远远的站在拥挤的人群里对我微笑，看得我只想流泪。看到那个人，漂浮的心稳了下来。在这个陌生而孤独的城市里，忽然觉得有了归宿。忽然觉得，无论我走到哪里，在我漂泊的那些时光里，男人都是我心里最遥远却最近的家。任何我回头的时候，他会一直在那里守候。

他的妈妈很和善，依旧是我初中时候见到时那种高贵的美。我没有一丝生分，反而有一种家的归属感。一起等待深夜下班的他回家，一起出去拍好看的照片，一起看电影，牵手逛街。他会做好吃的食物。这十几天的日子，我忘记了之前所有的困顿和艰辛，只为和他缱绻相守，像一对很多年的默契夫妻。我依旧不能确定自己是不是他的男朋友，也不知道我是不是他的女朋友，但是这样安心幸福的时间，已经足够我什么都不去想。

分离对于任何两个彼此相爱的人来说都是折磨。看到男人送我离开的时候在地铁站茫然无措的穿梭，心里是满满的酸涩。相对于厮守的温暖，真实的分离太过残忍。三年以来，我们一直过着聚少离多的日子。难过了想念了也只能对着遥远的电话倾诉，我们几乎半年才见一次面。记得有一次我为了给他惊喜没有让他去接，而是坐车直接到了他的楼下，并不确定半年才回一次的家的地址。司机好奇的说你很久没回家了吧。回家，多么温暖的词语，我却忽然的留下泪来。我们那么艰辛，却那么坚持。每次我都是热热闹闹的来，再欢欢喜喜的走，每次都会在火车上哭，男人从来不说不舍，却在离开的时候会忽然变得恍然无错，是那种揪心的疼。男人一直是很内敛的人，我后来才慢慢的明白他沉默背后的坚定，那样的爱，并不需要言语做注脚。

2008年2月。我已经临近毕业。朋友邀我一起去丽江。不是旅行，而是要去创业。我想到了男人，他一直那么渴望有一间自己的店。我为我们设定了理想的生活，开一间店，日日夜夜厮守，看着对方慢慢的老去。无论艰辛还是幸福，我都想过着有他的生活。一伸手就可以触碰到他英俊的脸，在需要的时候随时都可以得到他的拥抱。我安心的过着少奶奶的生活，等待着朋友那边一切就绪就离开。男人虽然担心，仍旧支持我的决定。看到他把为我买好的火车票小心翼翼的放进口袋，我真的忍不住要流泪，男人总是那么通情达理的样子，除了我的梦想和未来，好像其他一切都不重要的样子。每次离开，男人都会买大包的零食送我上车，只是我不知道他一个人回去的路上，会不会因为孤单和失落而难过呢，他的想念，应该会更揪心吧，因为，留下来的那个人说承受的，一定比离开的那个人更多。

3月8号，火车慢慢的带离我离开了他的视线。当他的脸终于消失在渐行渐远的风景里，我终于忍不住嚎啕大哭。虽然很想就这样跳下火车回到他身边，但我知道我有更多的责任所在，我不是为了一个人在奋斗。在泪水的洗礼过后，我们更能看见明亮的光。

丽江很美，却因为没有他的存在而显得寂寥。每天很忙碌也很辛苦，但能因为感觉到他即将到来而有更多的勇气。4月1号，愚人节的玩笑，他比告诉的日期提前一天到达，感动的惊喜。我抱着站在路边疲惫微笑的他，哭花了脸。

接下来我不想再写丽江的故事。它的繁盛与艰辛已经让我无法言说。在现在这个我并不大喜欢却带给我安宁和幸福的城市里，提起丽江的任何事情都会让我陷入深深的悲哀。我不敢说想念我们三个人没心没肺的快乐的日子，不敢说如果那时候没有放弃我们会是怎么样。我只是想说，我对那半年的时间充满深深的感激。丽江成全了我的梦想，给过我透彻心扉的幸福与伤痛，所以才可以终生不忘。我与我亲爱的朋友，患难与共的情意。我与男人的爱，在朝夕相对的那些日子里，变得更加壮阔与坚定。我坚信以后不会有任何力量能将我们扯散。重要的是，我从中收获了成长。今后站在男人身边的我，会很努力，很自信，很坚定。我亦感谢现在我所在的这个城市，在我最为彷徨的时间里，给了我一份能带来满足和尊严的工作，让我变得独立。让我在琐碎的生活与难堪的现实里，懂得了落地生根的踏实与温暖。以后的日子还很长，我们会以以前更多倍的信心和勇气去面对一切。十年过去了，我们还在一起，再一个十年，二十年，我们仍旧会在一起。一起经历人事变迁，一起看着彼此慢慢变得圆润通透，一起握着对方的手慢慢老去。人生，舍其何求。

以此纪念，我们一起走过的十年。
完。

深深的寂寞。

shuweimoli — Sun, 12 Apr 2009 00:00:00 +0000

总有那么一段时间，跟大姨妈来之前那种烦躁一样的周期，会让人觉得很忧伤。这种忧伤是我一个人坐在电脑面前抽烟听音乐的时候，是我想念远方的朋友或者看见旧时的照片的时候。恍惚觉得我还是那个孤单的少女，在大学宿舍里一个人安静的看书写字，一个人大声笑一个人安静的流泪。郁闷的时候可以随时拎包离开走到另外一个城市。因为，那个时候，永远都会收留我的地方。

岳阳因为离武汉近，2个小时的车程就会带我达到另一个世界。旭每次租的房子都会有温暖的阳光。记忆里好像总是云淡风轻的样子，和他的朋友晒晒太阳抽抽烟喝喝酒。挥霍着完全属于我们肆无忌惮的青春。打网球，骑车去洞庭湖，在酒吧疯狂，窝在房间看温馨的电影。他身边的每个朋友都对我很好，完全是大姐大的派头。每次离开都会一大群人去送，好像是公主要回宫。而每次我都会笑着拍拍旭的肩膀，告诉他安排好下次我的行程。

我仍旧是你们骄傲的公主，可是曾经围绕在我身边给予我幸福笑脸的人们，都去到了哪里。

我想，我是因为在姐姐的空间里看到父母站在谷雨门前的合影而觉得悲伤。妈妈永远是那么慈祥的样子，她知不知道在丽江艰苦却真实的我，是最幸福的我呢。我是因为看到照片里旭瘦弱的样子心疼到悲伤。在丽江的时候，无论彼此有多不好，我们三个都可以彼此安慰鼓励，再大的困苦一笑而过。我有时候给旭打电话，知道他因为加班太迟错过公车只有走路回家的时候，都不敢觉得难过。在丽江，至少我和男人可以讲笑话逗他乐。

可是现在，我们真的很孤独。各自孤独着。因为太怀念丽江的时光而更加的孤独着。

照片里的成都有点陈旧的气息，也许一座城市是要有历史才会显得厚重。因为都是西南城市，所以景色会与丽江有相似。好像有明媚的阳光，青青的树藤和我在大理看到过的一样。而除了丽江会认为哪里都不是风景的我们，该要怎么办呢。

男人在07年去过成都。现在他只会很冷静的告诉我成都是不错的城市。那一年，他险些和另外一个女人结婚。我相信他挣扎过，也迷惘过，最终缘分还是把他带到了我的身旁。我们有时候会探讨彼此的过去，但是尽管说得再多，也会有对方了解不到的地方。过往中彼此说不熟知的那些心酸和幸福，我们只能遥望。

只是仍旧庆幸，在这个第一眼见到就并不喜欢的城市里，我们那么相亲相爱。也始终坚信，束缚，困难，艰辛，诸如此类看起来令人不大愉快的词汇，有一天会离我们远去，就算无法远离，也会被饱满的幸福抵消掉。

旭的博里在放young for you。就是那个我们始终唱不清楚歌词的歌。忽然就想到在丽江那所破旧的小房子里，我们不着调的歌手，糟蹋了某男的一手好吉他。

忧伤的情绪也是会转瞬即逝的。我相信现在的我们需要更多的忍耐和坚持。让我们大家依然相亲相爱一起努力吧。

完毕。